过了一段时间，凄凉别墅里面的鼠疫全部消散了。张合不知道是猫的原因还是其他的一种未知的力量让鼠疫消散的。
总之，凄凉别墅很难见到有老鼠的踪迹了。
这个时候，张总问妻子：老鼠没有了，我们还要继续养猫吗。
张白回答：我们已经和猫有感情了，不忍心将猫丢弃。
……
我渐渐随着太阳的东起西落，永无休止的轮回而长大。于是，我开始发觉，我必须得无可奈何的去成长，去面对更多的事情。即使这些事情痛苦得让人窒息，可是你永远无法逃避。曾今年幼的录音机里杂音的歌声以及绿油油稻田里秋日的动物叫声，再也不能出现在我眼前了。我早已经不是那童真的小孩，我已经无法单纯的思考我所面对的事情，即使忧伤也已经不能无所顾忌的放声大哭。
于是，我学会了悄悄的哭泣。我开始学会逃离所有一切的不顺。我逃到一个陌生的、没人认识我的地方。
在这我第一次踏足而来的地方里，我看着川流不息的人群，他们目光冷淡而漠然。所有人都是昂头向前方走去，车辆从他们身边穿梭而过，互不干涉。那个景象从此烙在我的心底里，于是，我开始知道，这就是所谓的生活和社会。
从此，我学会了逃避和自责，并且积极的避免与陌生人接触。我固执的认为，所谓悲剧就是人与人的交往造成的。
几年前的冬天，我顺着长长的铁轨，披风戴月、远涉千里来到一个不知名的小镇。小镇的冬天异常寒冷，冷得让你忘了手脚。可是，我带着一本破旧的书，在那个冬天开始神经质的串上串下。雪花纷纷扬扬的飘下来了，每天黎明的曙光还未从冬天升起，我就开始沿着漆黑的铁轨漫无目的的行走着，寒风击打着我憔悴的大衣，秫秫作响。暗夜的雪花遮天蔽日的席卷下来。这时候，我开始流泪，趁着日光还未上升，趁着最后一片没有人声出现的时刻，我开始忧伤。可是，泪水还未从眼睛滑出来，就早已被冻成了冰珠。这时候，长长的铁轨深处传来了|“轰、轰、轰”的声音，一列连接到天边尽头的火车开始朝着我奔来，这时候，我才清醒过来，我已经不是那个小孩了，我是一个早已成年的人。
从此以后，我开始试着走出一段又一段的悲伤中来。我试着再次回到当初滋养我悲伤的地方去。
当我迈着宽大的步伐流落回到我孩童时代的阁楼时，阁楼已不存在。都走了，都没有了。那个我童年时伴我长大的慈祥的祖母只剩下她野草丛生的坟塚遗留在我长大后的脑海里。那些往事啊如夕阳余晖里飞舞的妖艳而美丽的萤火虫，飞舞而去。忧伤继续蔓延成河开来。
……
我偶然抬头，看见了这只慌乱的小蝴蝶，当然，也目睹了刚才它与风的悄然僵战。那只意外闯入我的视野的蝴蝶，如一块超强的磁铁，也把我的目光和心绪狠狠的吸了过去。我盯着它，目不转睛，心海起伏。我顿时像一位忘了时空流转的沉思者，浮想联翩。我似乎从蝴蝶飞舞的身影里，望见了许多社会里的人和事，他们都与蝴蝶演绎着不同而相似的情景剧，插播在自己的人生和生活里。
那只蝴蝶在急速的电扇转动产生的气流中感觉到了疲惫，看样子要飘飘欲坠了。它使劲一扑扇，猛烈的撞在了透明的玻璃上，我的心里似也感受到一阵疼痛的声响。它看见了窗外耀眼的阳光，看见了自己熟悉的树荫。它兴奋的扑腾者翅膀，奋不顾身的向前冲去，但都被透明的玻璃一次次反弹了回来。它与外面的自由世界只是隔了一面薄薄通透的玻璃，但好像是两重世界---凉爽的室内与炎热的窗外，自由的室外和被困的窗内。它没有看见玻璃的存在，也反复的试了几次。窗棱上的灰尘轻轻的荡了起来，但它仍然在坚持。几次它落在窗棱上，颤动着翅膀和触角，试探着近在眼前的自然。我眼睁睁的看着，真为它揪心着急，真想去帮它一把。但它停落的高度让我爱莫能助。它困在了透明的玻璃内，坚持的困在了心灵的束缚里，没有聪慧的从里面另辟蹊径，拔身而出。
……
看清了自己，不得不承认自己不过是一个平凡的庸人。
当然可以把自己看高一点，把自己看作是自己的主人，我们一直在奉行自己是自己的主人，做什么都自己做主。这句苍白的话，一直安慰着我们脆弱的心灵。我们一直当自己很强大，我们会写字，会唱歌，会干活，会想念，会谋划，会分享，会奉献，会安慰自己。我们一直在充当各种角色，用各种花样满足自己，只有在一个人落寞的时候，我们才看到自己，原来只有一个变化无常的影子在跟随，其他的，都在身外。
看清了，会觉得人生有一些苍凉。
我已经参加过好多人苍凉的葬礼。
死去的人已经失去语言，活着的人会给死人做出最精细、合理、合情的表达。寿衣、棺材、哭泣、嚎叫，痛心疾首，活人看了，心痛活着的人。死人张着嘴，睁着眼，苍白着脸，冰凉着身躯，这就是现实。我们来的时候，热气腾腾的来，哇哇喊着而来，死的时候，只能攥着拳头，无声息的远去，最后成为一堆粪土。人的一生，简单得如同一滴水，脆弱得如蚕蛹，短暂得如星矢。在面对着生活的时候，我发觉，惟有温暖能带来温暖，令这个世界变得温暖，令我们的内心温暖，令我们不在悲哀，令我们回到平常，令我们在感动里找到人性，令我们相互达成默契，令我们变得坚强，令我们成为团体，令我们汇聚力量，令我们在困境里保持节操，令我们安心工作，令我们对生活充满希望，令我们的灵魂得到共鸣。
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